mirafiol.blogg.se

"You look so good on the outside"

Kategori: Allmänt

När jag vaknade i morse var mobilen avstängd och klockan var exakt den tid som min tunnelbana, som jag skulle tagit, gick. What! Jag la den ju på laddning och absolut, efter några försök att få igång den, var den fulladdad. MEN VADÅ! Cyklade svettig och fylld av ångest till Gullmarsplan och satte mig på ett tåg som gjorde att jag, trots min försovning, kom en hel jävla timme tidigt till skolan. Skönt det iallafall.

Gjorde diktövningar med klassen och blev alldeles otroligt rörd över allas dikter och kände för att gråta. Kanske pågrund av min fortsatta bakisångest (fast jag bara drack tre öl igår på Patti). Kanske för det jobbiga två dagars-bråket jag haft där den enda egentliga slutsatsen blev: Det är svårt att kommunicera. Ja fan vad det kan vara svårt, även med luft i stjärntecknet och ensam barn-läget som alltid fått vara störst i fokus, så är det svårt. Göra om göra rätt. Inte vara så hård och till och med bara bekanta vänner kan säga till mig att "andas Mira, det behöver inte vara så dramatiskt".
Nä kanske inte. Men dramatik är det bästa som finns och utan drama - inget liv (höhö dubbla budskap). Däremot ska man välja sina strider som modern alltid säger. Vartenda drama man har inom sig kanske inte alltid behöver tas form och jag kanske kan fortsätta med ännu ett citat som killen sa till mig häromdagen:
"Sluta bråka med dig själv här inne" och knackade lätt med sitt finger på min tinning. JAAA!! Underbar idé, rådande praxis från och med nu. Bara återigen en svårighet med att bara överhuvudtaget leva.

Efter lunchen skrev var och en en karaktärsgestaltning som jag även blev så rörd av. Det bara skrevs och jag insåg plötsligt hur karaktären liknade en av mina föräldrar. Freud finns alltid där för att hjälpa till och jag suckade och började staka på skriveriet. Fan vad allting är så simpelt egentligen. Anledningar till varför man blir upprörd på någon annan är för att man själv känner igen beteendet hos sig själv som man inte tycker om. Vilket i sin tur skapar irritation hos en därför att man själv känner sig misslyckad i det talande problemet. Psykologi A mina vänner.

Det finns så många duktiga poeter i min klass och ja, jag är avundsjuk. Svartsjuka är också en lätt väg att gå när ens psyke inte klarar av att hantera en situation. Varsegod detta inlägg utan sexuella frustrationer (inte enligt Freud då) men han vet då fan ingenting.
 
 


En dikt från idag.




Jag trött med datorn som håller alla mina hemligheter. Samt vita naglar.


"It's strange what desire will make foolish people do" / "Nobody loves no one"

Kategori: Allmänt

Jag är en såndär som kan lyssna på "The Power of Love" och känna mig alldeles upprymd över hur fantastiskt passionerat han beskriver kärlek. Känna en rysning när han sjunger "love is like an energyyyyyyy" och blicka ut ur bussfönstret och känna hur jag bara ÄR -mig själv-.

Gick till mitt vecko-möte. Dom frågade hur jag mådde och jag frågade detsamma. Varför inte vara snäll när man kan? Frågade om ett slags dagen efter piller och hon sa nej, finns inget.
"Du är clean också, bara sex som är ditt knark höhö" sa syrran och jag skrattade nervöst medans jag himlade med ögonen. L O L.
Nja jag vet inte ritkigt. Ska byta ut, prova andra kickar än ligg och alkohol och jag har en jävla massa idéer på gång. Nu sådär innan skolstart kommer skrivarådran tillbaka och jag vill mest av allt bara tänka och röka cigg. (Tänka på vad jag ska skriva och röka cigg i ett slags förebyggande författar-syfte). Kan inte ens lyssna på musik när jag skriver längre, distraktion.

"Jag är en kåt jävel som gillar att dricka öl och sova" om jag får qouta Frida, så jävla bra sagt. Visst kan jag verkligen finna innebörd i små osmarta meningar som denna och varför inte utnyttja ens ointelligenta sidor också? Som att snacka skit, snacka skit, snacka sex och sedan snacka mer skit. Är precis lika dan som alla fjortisar där ute som diskuterar Chanel och Louis Vuitton, förutom att mitt skitsnack handlar om människor, orgasmer och ångest.
Hur blir man egentligen smart? Och erkänd och älskad? Vem ska bekräfta mig när mitt skitsnack tagit slut och den verkliga Mira kommer fram? Så som känslan av att en annan människa, förutom min mor, kallar mig för AnnaMaria. HJÄLP! Var det verkligen mig dom menade? Den riktiga personen bakom skalet "Mira". Mira mira mira bärs bärs bärs?? Men absoluuuut, ge mig en till öl som jag inte betalat för. Ge mig en klapp på kinden och säg att jag är söt så blir jag glad - precis så enkel är jag.
Till och med min lilla syster-kusin är coolare än mig och kramar om mig hårt och länge när jag själv får impulsen av att släppa den två sekunders kramen som är standard. WOW det var en lång mening. En gång för flera år sedan när jag hade tagit något jävla piller och skulle barnvakta henne sa jag i något grumligt moln:
"Du vet att jag ser dig som en lillasyster."
"Jag med" svarade hon och hela lilla jag uppfylldes av kärlek!!!

Plötsligt kände jag mig alldeles paranoid och blev rädd. Rädslan av att förstöra för sig själv, men fan i helvette att jag ska föda det med mina tankar. Nä, nu får det vara nog! Jag sätter ner min fot, ändrar mitt sätt att tänka och omvandla sura känslor till något gott och härligt. Som att faktiskt tro på att ens älskling gillar en och faktiskt inte alls tar en för givet. Inte en chans. Våga vara lycklig och våga tro!!!
Att sitta och berätta för andra människor om det finaste någon någonsin har sagt till mig. Att klamra sitt fast. Jag måste bara vänja mig vid tanken/känslan.
 
Något annat fint jag tycker en död sagt:

"Hur vet man att man älskar någon?"

 

Hippie-mamma väljer vilken hippie-tavla hon ska sätta upp. I bakgrunden på pianot finner ni min pappas hippie-hus jag gjort en modell av när jag gick hippie-skola.




Hippiesar behöver också badas. Hur vet man att hippiesar är kåta? Det var länge sen dom fick Woodstock.




Bara hippie-tankarna som finns kvar.

 


Här är jag och min RETRO-kille (inte hippie) i ett dåligt ljus.
 

Jag som siktar mot stjärnorna och fantiserar om att uppfylla mina drömmar. Peace out man.
 
 
 
 
Här får ni lite romantisk smygporr:

 
 
Och så lite tips på hur man hookar med ngn:

 
 

The kicking here inside

Kategori: Allmänt

Precis efter att jag kommit så hårt att jag börjat gråta, lägger jag mig sedan i hans famn och stirrar. Ljuset är släckt och klockan är över tolv. Han somnar som en stock och jag, väntandes på att mitt sömnpiller ska få effekt, ligger bara och tittar. Bowies ansikte i mörkret ser plötsligt ut som en varulvs som flinar åt mig. Grinet gör att jag ryggar tillbaka och vill blunda för varulvs-David. Jag tänker att någonting är fel och det känns i hela min kropp. Men vad är det egentligen som är fel? Ingenting står fel till, allting är på rätt plats. Ändå undgår det inte mig att inneha samma känsla när jag vaknar. Samma känsla nu.

Sommaren i all ära men jag tror bara jag behöver tanka. Inte bry sig så mycket. Slappna av, smälta livet. Som alltid? Känslomänniska javisst och det kanske tar flera år att lära sig handskas med tillvaron. Lära sig leva med sig själv som person.
Jag tror jag vet vad det kan vara, varför jag känner mig så underlig. Enligt alla lagar ska jag ha känslan av trygghet och godhet men jag känner mig mest bara rädd och förtvivlad. Utifrån, säger dom, att jag verkar lugn. Det värsta av allt är ändå att jag kan sitta och smutskasta andra människor efter ett par öl, bara för att underhålla min egna svala självkänsla. Det vidrigaste som finns! Inte trodde jag att jag var så låg.

Umgås med Frida och pratar sex istället. "Hur gör han?", "hur gör hon?" osv, osv. Kan hålla mig ifrån pojkvänssnack ett bra tag, förutom att det enda jag tänker på i samtal är killens kropp. Allting är ett enda beroende och om jag inte knarkar, så drack jag alkohol så blev jag beroende av cigg och sex och KICKAR hela tiden. Orgasmkick, alkoholkick, gå-ner-i-vikt-kick. Jag har skapat något bra-kick är ändå det bästa av allt, men nu känns det som länge sedan jag skapade. Förutom långa monologer jag för i min hjärna. Ska skaffa en blogg jag bara skriver av mig, helt ocensurerat mot mammor och andra som tydligen chockas av denna blogg. Sedan tjäna pengar på det och annonsera sexleksaker och "köp detta fina michael-kors-halsbandet ifrån kicks, supersköna priser JUST NU länk i bio". Kräks.
 
Nu kommer Anton och hämtar mig med bil. Tur att man har familj!!!